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「蒟蒻畑」を買うと、美味しくて美味しくてついつい一気に食べてしまい、つまりません。何とか長く（出来れば2日くらい）長持ちさせる方法はないものでしょうか。（京都市／よりこ（仮名）さん） 「蒟蒻畑」。ハート型になって食べがいがあり、イエーイと喜んでいる人と、ひと袋あたりの個数が減ったとぼやく人の2タイプに分かれますね。私は今日、わーいマスカット味だーと思って買ったのが実はうめ味でビックリガッカリドッキリ。でも「蒟蒻畑」は食べ過ぎるとおなかをこわすのでよい子は気をつけようね。まず、袋ごと目の届く位置に置いておくことが間違いのもとなのです。冷蔵庫の卵コーナーのくぼみに一個づついれましょう。そうすればいちいち一個づつ冷蔵庫に取りに行く→ちょっと面倒だ→うまく行けばうっかりそれがあることを忘れて次の日冷蔵庫を開けて小躍りする、ということになるわけです。
じゃ、くれぐれも吸わないようにネ！歯も磨けヨ！
先日階段から転落したあと、その後の周囲の人々の沈黙への対処に大変苦労しました。そこで相談なのですが、その場の雰囲気を和やかにする決めゼリフはないものでしょうか。（富田林市／21歳･匿名希望） 楽しく転ぶ、これは超一流の技術を要します。転び道半世紀の私でさえ108つある奥義の未だ半分しか習得していません。まず転び方です。楽しく転べば自ずと雰囲気も和やかになるのです。決めゼリフなんて二の次です。簡単で、且つ楽しい転びの姿勢をお教えいたしましょう。まず一番肝心なのがダイナミックさです。気迫です。生活や行動に普段覇気がない人も、転ぶときは気合いを込めましょう。うっかり成されるがままに転んでいてはいけないのです。「やーっ」と言う様な気持ちで転ぶのです。すると、転んでいる最中、己の状況を一瞬にして認識することが出来るようになるのです。そうすればしめたもの。その一瞬に、体勢を作るのです。両腕を大きく前に突き出し、膝はやや曲げ気味、が基本姿勢です。アレンジとして、片腕を直角に曲げる、つま先を外側に向ける、等がありますが、まずは基本をマスターして下さい。階段から転落するときも同様です。下手に受け身を取ったり、取り繕ったりせず、転げ落ちるくらいの気合で堂々と転びましょう。決めゼリフも、照れたりせずに「どう？決まった？」くらいは言ってもいいのですが、やはり立派な転ビストならば無言で「フッ」と笑いたいものです。周囲もきっとあなたの転び姿に称賛の嵐でしょう。健闘を祈ります。
テレビの前から離れられません。毎朝「あぐり｣を見るために8時に起き、そのままワイドショー、サスペンスと続けて見、昼食の後は1時半からの昼メロ「氷炎・死んでもいい｣にはまり、またワイドショー、3時から「必殺仕事人｣、再放送ドラマ、晩ご飯の後のゴールデンタイムになだれ込み、やっとテレビを消すのは寝るときです。もちろん連ドラは毎日チェックし、外出していてもテレビが気になり、友人の家に行ってもついテレビ雑誌で2週間分のドラマのあらすじをチェックしてしまいます。こんなことでは立派な社会人になれないと思い、将来が不安です。（京都市･三田村邦彦（仮名）さん） ………。主婦まっしぐら。あなたのような人こそ某KBSに入社し、超ベタな番組を作るべきです。もしくはDr.中松氏に頼んで、「テレビ内蔵めがね（ばれないタイプ）」を作ってもらって下さい。ちなみに私は「必殺仕掛人」の方が好きです。
「安眠枕」。この商品名につられて、つい通販でGETしてはみたものの、ちっとも安眠できません。枕コレクターの私としては、納得いかないのですが、どうしたら楽しい夢Life�･を送れるのでしょうか。（富田林市/匿名希望･自称18歳） おお「安眠まくら」。この世の謎の一つですね。名称が既にうさんくさい。大体に於て「安眠」とは一体何ぞや？「安らかな眠り」なのか、「安易な眠り」か、「安い眠り」だろうか、それとも「安室な眠り」なのか？全くもって曖昧なものです。そのような曖昧なネーミングにつられて商品を購入しては「自称18歳」の名が泣くってもんですよ。大体「安眠」なんぞしたら楽しい夢life�･は送れません。楽しい夢life�･を送る為に最も大切なことは、不安定な眠りなのですから。意識が途絶えるその一瞬までニューロンさんとシナプス君が激しくキッスし殴り合うぐらいに煩悩に身を焦がし、鼻血を出すほどにアドレナリンを放出するのです。もちろん日中もうかうかしてはいられませんよ。叫び、喰らい、脳みそくらくらするほど咳をし、揉んで噛みまくりましょう。ほうら、もう脳はあまりの稼働率にイヤーンと言っている！これで今夜の夢は淀川長治もホモやめちゃうぐらいの大スペクタクル巨篇。もしどうしても「安眠」したいのなら、あなたの枕の中に小人が潜んでいるところでも想像して下さい。
最近、眠れません。わが家だろうが人ん家だろうが、おかまいなしに眠れません。そのかわりといってはなんですが、四方を壁に囲まれたトイレではなんだかうっとり眠気が来ます。こないだ近美（京都国立近代美術館）のトイレで気がつけば小一時間経っていました。（京都市/ミクロさん） あなた、ミクロさん、そ、そのことをまだ誰にも言っていないでしょうね。実は、これはNASAとペンタゴンとIRAと私、徳光しか知らないことなのですが、日本の某風俗店が世界各国のトイレの中からランダムに選んだ数百万カ所に「イヤーン！超モーレツお姉さん（タイプA～Z##）」のサンプルをばらまいたらしいのです。このお姉さんは、いきなり壁から出現し、あまりにもいろんな超モーレツな事をしてくれるうえ、超モーレツにスタイル抜群、しかし何故か肉親の顔にそっくりに見える、という極めて極悪な代物なのです。しかも最新技術を駆使したバーチャルホログラフであるため、どうにかして破壊しようとしても悦ばそうとしてもまったく効き目がなく、その筋のスペシャリストもほとほと手を焼いています。まさか数百万のトイレを封鎖するわけにもいきませんし。そこで、とりあえずの解決策として、該当するトイレに「ミラクル2000」という超強力催眠剤を設置したのです。そして被害者が眠らせて、超モーレツお姉さんサービス防護服を着た対策員がこっそり別のトイレに移動しているのです。だからあなたの入った眠くなるトイレは、まさに「イヤーン！超モーレツおねえさん」が出没するトイレだったのでしよう。特に近◯のトイレには、おそらくH#改良タイプがいると思われます。こいつは最も強力な超モーレツサービスをしてくれるそうで、ペンタゴンも苦戦しています。怖いですねえ。ということで、眠くなるトイレには絶対に注意して下さい。万が一「ミラクル2000」が効かずに、超モーレツお姉さんのいろんなサービスを受けてしまったときは、口で言うのも恐ろしい後遺症が残ります。また、「ミラクル2000」は一度摂取するとその後平均2～3カ月間様々な睡眠障害が出ます。あなたが普段眠れないのはそのせいです。では、絶対にこのことは秘密ですよ!!
ミッフィーちゃんとムスティーちゃんは、お友達ですか。作者は一緒なんですか？
NHKのアニメを楽しみに見ているのですが、この事が気になって毎日コーラを飲んでしまいます。コーラを飲み過ぎると骨が溶けるってほんとですか？（北海道／ぶっこさん） 心配しなくても、口がばってんの動物はみんな「むぎゅー」と言ってそうなのでお友達です。ここだけの話ですが実は私もお友達ですよ。それにしてもうさこちゃんといいにゃん太ちゃんといい、私のような黄昏たお爺さんにとってはおっとヨダレが、って感じー。ところでコーラですが、来たるべきウキウキサマーに向けて、私の茶飲み友達が先日こんなことを言っておりました。「コーラ水道がほしいー、ついでにビール水道もー」嗜好品熱烈推進委員会の日本支部長をつとめる私としては、モンキーパンチに直訴したいくらいのナイスな提案でしたよ。でもコーラ水道はいつでもアリさんやミツバチさんと蛇口を奪い合うことになりそうですな。まあそれも乙なもの。骨が心配ならカルシウム錠剤か石灰を入れて飲めばオッケーだヨ！
最近ちょっと躁鬱気味です。がっくり来るときは本当にがっくりします。助けて下さい。（下京区/24歳・なおさん） きっとネ、それはネ！普段必要以上にわいているためだと思われます！大切なのは自制心！日々心に御先祖様や小鬼を思い描いて、落ち着いた目線で物事を眺めれば、香里園を通るたびに「別の世界に行きたい」と思うこともなくなるでしょう！もしくは常に自己を滅却し、極限までわいてみて下さい!!
そんなにもか（MAX2000)！と思うほどに！はじめは何となく俺って偽善者、という気分になったりしますが、そのうちそんな自分を更なる高みから傍観している別の自分が発生します！もうこれで怖いことはありません!!
立派なインスタント多重人格者です。躁鬱なんて当たり前。うまくいけばケモノや地底人の自分にも出会えるかもヨ！ヤッタネ！そうでもしなかったら単身赴任やコギャルなんてやってらんないサ！
最近どうもくさいんです。部屋で横になっていると、ちょうど頭の高さに猫のトイレがあり、悪いことにそこが風上になっているのです。何とかして下さい。（山科区/カズさん） くさいのかい。そうかい。あなたの鼻の粘膜にはうんこの粒子が付着しているのだね。まあまあ、クサイクサイも好きのうち。臭うのはあなたの部屋が美しいからです。もっと不潔になってみては？折りも折り、今年は長梅雨です。簡単に様々な臭いの元を培養することができます。何なら2～3週間日常生活を放棄してみて下さい。もうあなたの部屋は猫もビックリワーオのワンダーランド。「うんこってさー、超クサイんだよねー」とかなんとか言いながら靴下で顔を拭くこともしばしばでしょう。いわんや猫のトイレをや。
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