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アツロー徳光先生様。初めてお便りいたします。じ、じ実は、ウチの愛犬ブランちゃん�｡�｡（シベリアンハスキー、生後８カ月、メス）の様子がちょっぴし変なのです。会いに行くと、尻をこちらに向け振り向き、熱いまなざしで懇願するようにこちらを見つめるのです。会う人、会う人に見境なくこの様な行動を。彼女に見つめられて、私はどうしようもなく、困っています。（浜松市・真夜中のお菓子/花の17歳） 犬の尻･･･それが渡世人の苦労やで。まあそれはいいとしてですね。しっぽが気になるお年ごろだということですよ。ブランちゃんはね、自分の立派なしっぽが今トーッテモ気になるのです。最近なんだかムズムズするノよ、アワ･･アワワワ････と思っているのです。犬の生後８カ月といえば、一生のうちで一番しっぽに酵素が集まる時期です。その酵素は、俗名「シンボル酸」といい、学名は「みのる」といいます。フェロモンと同様の働きをし、また、犬の血液中に酸素ではない物質を送り込む働きをします。シンボル酸がしっぽに集まると、犬はしっぽをアンテナにして世界の不条理を感知します。この世は何と多元的なものなんだろう、概念なんてものはただの形骸なんだ、ああ！もっと懐疑的に生きねばならない。やっぱり黄色いほうがいいなあ･･･この時期、犬は様々な事象に胸を焦がし、しっぽをときめかせるのです。尻をこちらに向けて振り向くのは、振り返る、という姿勢に秘められたある情熱と悲哀を感じてのことなのです。熱いまなざしの奥にある止めどない熱情と煩悩への葛藤を汲んであげてください。成犬になると、シンボル酸はただの生殖本能に変化してしまいます。人間と同じですね、ホレ、あなたにも身に覚えがありましょう。アア、美しきかな青春！
私、レコードが好きで好きでたまらないのですが、お金が無いときもつい買ってしまうのです。例えば最後の１万円を持ってどうしても欲しかった\5000のレコードを買いにレコード屋に行きます。でも5000円のレコード買うと、あと残り5000円で、20日間ほどしのがなくてはならないので、2000円のレコード２枚、4000円分買って、何となく煮え切らぬまま店を後にするのですが、200メートルほど歩くと、思い出したようにさっきのレコード屋にダッシュして戻って、その\5000のレコードも買って、結局9000円使ってしまう・・・という駄目な性格なのです。その後は挙動不審と極度の緊張状態のため帰りの電車で0.08dB程のの静かなる放屁を小刻みに発射させ、さも私は知らぬという顔で、夕暮れの東京タワーを一心に見つめる毎日です。こんな私、どうしたらいいの？（神奈川県／こうそくどうろのすけ） オッこれはこれは、金融ビッグバンさん、放屁は正解ですぞ。私の尊敬する人がこんなことを言っていた。オナラで空を飛べたらナ・・・。何たるロマン。しかもですぞ。かの稲富中学の田中君はオナラをゴミ袋一杯に溜めに溜め、友人達に嗅がせて夢の世界へといざなった。何たる野望。そう思わんか、おまえ。そうです、オナラで美人になれるのですよ。因みにオナラをするときにお尻にちくわをかざしてみよう。身長１２cmアップ！あなた！金は新鮮なうちに使うのがよろしいよ。だから無理に溜めて腐らせたり発酵させたりしてしまうよりも、ピチピチ食べごろのうちに使ってあげる、そんなあなたはいいことをしているよ。人にダメ人間と言われたり蹴られたり浴びせられたりしても気にしない。そんなこと気にしてたら全身タイツのお姉さんは去ってしまうよ。そんなことでクヨクヨするくらいなら、オナラでレコード針を所定の位置に動かすことの訓練をする方が、なんぼか人生の糧となること受けあい。人を噛んだらダメよ！！昇進できないのよ！アレエ～、おとーうさーん!?
アツロー先生にこのような相談は失礼かもしれませんが、最近、肩こりで大変悩んでいます。四十肩というやつでしょうか、悪霊でしょうか。ちなみに、水子の知り合いはいません。格安マッサージか、格安の守本尊か、斡旋してもらえないでしょうか。（京都市・サラリーマン／30代） むにゃむにゃ・・・もうええって。もう食べれへん･･･ハッ、オオ、肩凝り。よおし、今回は私も人ごととは言えないので大まじめよ！やるわよっ、ソレあなた！マッサージは一時的な気休めですぞ。腹が減ってもクヨクヨしていてもとりあえずは気を確かに持ち、常に姿勢を正してみてください。
口を酸っぱくしていいます。姿勢を正してください。無理にでもいい姿勢を保つのです！全国から続々と嬉しい悲鳴が！私はこれで肩凝りを治した！そう、何を隠そうこのダンディー徳光も、数年前に鎖骨をへし折り、吐き気を伴うほどの肩凝りに悩まされました。しかも担ぎ込まれた病院ではなんの手当てもされず、ただコルセットひとつをポイと渡されただけ。うおおい、なんじゃあコリャアー！ぬしゃあ舐めとんのかアー!?
しかし世の中はわからないものです。幸か不幸か、そのコルセットによる半強制的姿勢改良大作戦は非常に肩凝りに効果覿面でした。骨折にはひどい仕打ちでしたけどネ！プフウー。いまでも私は、肩凝りに悩む小羊は煮て喰うことにして･･･おっと、コルセットをモーレツに勧めています。いまや通販でも姿勢強制ギプス（バレないタイプ）を売っている時代です。恥ずかしいのならお婆さんの名義で買い求めてください。姿勢を正し、前向きに生きても肩が凝るならその時はもう最後の手段。手厚く供養してやってください。
アツロ先生。実は今秋、姉が結婚するのですが、義兄となる男性が柔道の山下のような人なんです。王子様のように麗しい、ひょっとして姉妹の愛が錯綜するようなお兄さまを夢に描いていた私はちょっとショックです。とても優しく良い人なので、わがままとはわかっています。せめて一度、義兄に会った時に幻覚がみれるような良い方法はないでしょうか。（東京都／おにいさま.... 16歳） エ？なんですって！？俺はいまペナントレースが気になって気になって虫歯ができてるの！ややこしいこと言うんじゃないやいやあー、キイーッ悔しいーッ！！･･･ハッ、君は･･･23年前に俺を振ったメーさんじゃないか。随分キレイになって･･･え？二人も子供がいる？そ、そうか、幸せなんだね･･･俺はあの時の君の手痛い仕打ちからいまだ立ち直れないのさ･･･フッ、ダメ人間だよな。ゴム人間じゃないぜ。で、旦那さんは？え？何だって？そ、そうか･･･君の目の前で煙のように蒸発したのか。それでその淋しさを義理のお兄さんになる人に埋めてもらおうとほくそ笑んでいたのにその野望が費えた、とこういうわけなんだね。でも世界の山下をそんなたとえに使っちゃいけないよ。そんなことだからご飯を･･･おっと、モゴモゴ。しかしなんでまたそんなにしてまで義理の兄に期待をするんだい。いいじゃないか、放っておきたまえよ。イテ、アッ、イテテテ、な、何をするんだ、メーさん･･･え？そんなことは百も承知のオッペケペー？そうか、そんなにしてまで君は禁断の恋をしてみたいのか･･･。一度だけ、一度だけでいいんだね。仕方ないな、じゃあ一度だけ、俺の宝物を貸してあげるよ。きっと君も気に入ってくれると思うよ。何せアントニオ猪木変身セット（全身タイツ仕様）だから。王子様も真っ青になるほど、義理の兄さんもステキになるはずさ。今度の満月の夜、白髭海岸の一本松に縛り付けておくよ。でも早く返しておくれよ。俺はそれがないと夏場は外出できないんだ。なぜってそれは新日本プロレスの仕事が･･･おっと、モゴモゴ。
こんにちは。初めておたよりします。突然ですが、最近夢と現実の区別がつきません。先日も、ふじっこからアロエヨーグルトのなかにはいっているアロエキューブだけがパックされた画期的な商品のコマーシャルを見て、そこらのスーパーを探し歩いたのですが、結局そんなものはどこにもなく、ナタデココだけが冷蔵ケースに並んでいました。だれもそんなものは見たことがないといいます。じゃあ、私が見たものはなんだったのでしょうか。やさしい友人は、それが缶詰で存在することを教えてくれました。でも、私がみたのは、ところてんのパックみたいな入れ物に入っていたのです。もう、夜も寝られません。なんとかしてください。（大正区・あまっちょろさん/22歳） あなた知っているか、網膜には全てのものが逆さまに写っているこの事実を。お父さんが会社に歪んだ恋をしお父さんを会社にとられたお母さんが歪みさらには子どもまでが歪んでしまうこの家族崩壊の悲しい事実をー！まあ、簡単に言えば、目に映ったものを理解構築するのは最終的にはあなたの記憶庫、脳なのです。そういう訳なので、あなたが見たその映像はもしかしたら透明なカステラかも知れませんし、はたまたキューブ状の洗濯のりかも知れません。それをアロエにすり替えたのは、あなたが日頃から抱いているアロエ大臣に対する深くてあつ～い恋慕の情でしょう。世の中にはこういうことも、ままあるのですな。因みにふじっこお客様相談室のお姉さんは、ハァ･･･？何言ってんの？といわんばかりのクールな対応で、そんな商品はない！ということを力説してくれました。あなたの切実な片思いを粉みじんに打ち砕くこの結果、しかし決して無駄ではありませんよ。アロエ大臣がいないのなら、あなたがアロエ大臣になればいいのです。そうです、そんな不実なやつは見返してやりなさい！差し当って、たらみあたりにアロエ大臣パック企画を持っていきましょう！そしてそのまま就職！いいですなあ！これでシアワセ家族間違いなし！
最近奥歯が欠けて痛いです。また、ガムをかんでいたら、ポロッと3�@×3�@の歯片が。アツロー師匠、歯を強くする方法を教えてください。p.s. あれから1週間。明徳義塾が横浜に逆転負けを喫した日。キンピラを食っていたら、半分欠けていた歯が倒れてしまい、妙な感じが続いていたのですが、その2～3日後、徳島までの孤独なドライブの帰りにドーナツを食べていたら、とうとう歯が抜けました。私は暫し、ひと気のない高速のパーキングエリアで茫然とその歯を眺め続けていたのです。どうしましょう？（高知市・タケムラさん/25歳） ある夏の終わりの湿った夜、Ｔ君は突然強烈な歯の痛みに目が覚めました。右側の奥歯です。別に虫歯があったわけではないのになぜか気が遠くなるほどの痛みです。あまりの痛さに水を飲もうと思って目を開けたとき、彼は見てしまったのです。彼の寝ているベッドの頭のところと壁の隙間からスーっと女の人の白い手が伸びてくるのを。あまりのことにビックリしてＴ君が動けずにいると、その白い手がゆっくりと、握っていた指を開きはじめました。するとその手の平には、なにか小さな白い欠片が入っているのです。ここで彼は極度の緊張と恐怖のあまりにそのまま気を失ってしまいました。翌朝早くに彼が眼を覚ましたとき、昨夜の歯の痛みは嘘のように消えていました。鏡で見ても歯は何ともありません。Ｔ君はその後も元気です。ただしあれ以来、彼の右の奥歯が一本、ずっと伸び続けているのです。始めはものを食べるのがちょっと不便、という程度だったのですが、いまでは頬の内側に突き刺さりそうです。その後もその歯は伸び続けているそうです。あの時あの白い手が握っていたのは、もしかするとその歯だったのかもしれません･･･なーんてね、ウソ！アハハ～ン。まあそりゃ差し歯ですな。もし乳歯なら、また生えますよ。ではＴさん！ボン・ヴォヤージュ�｡
これをお悩みというのかどうか...私自身にこれという自覚はないのですが、私、はたから見ると「いつでもどこでも柔軟しまくる女」らしいのです。古くからの友人はもう慣れてしまっているのかも知りませんが、付き合いの浅い人など、たまにギョッとされてしまいます。靴紐を結ぶときもしゃがまずに腰を折る、椅子の不自然な座り方、電車のホームでの奇怪な動き...など。とにかく人間じゃない動きらしいんです。周りの人間に指摘されるまで、もうやりたい放題でした。最近ではちょっと自粛するようになりましたが、その分、体に負担がかかり、突発的に奇声を発したり、でたらめな歩き方をしてしまいます。ああ..これが私の本性だったのでしょうか、それとも遺伝的なものなのでしょうか？こんなことでりっぱな逆輸入パーカッショニストになれるのでしょうか。（住吉区長居/ちょりさん） 鞍馬の山奥に、「やり過ぎ村」というところがあるそうな。あなたきっとそこの生まれですな。それから、長居公園に、「奇声樹」という木と「柔軟し草」という草が生えているそうな。あなたそれをとってきて煎じて飲むがよろしいよ。そして、高知の足摺岬の突端に、「モデルウォーク仙人」というお方が住んでいるそうな。あなたそこへ行って教えを請うがよろしいよ。でもいいんです。ホレ、マイケルジャクソンだってプリンスだって変な動きだからこそステキなんです。歯ぐきが見えれば見えるほど笑顔が光るでしょ？自分を隠してホホホ気取っても、筋肉や骨格が悲しむだけです。だかラララ～、どうせならもっとエンターテイメント性を出してみたら？たとえばです。靴ひもを結ぶとき、屈伸するだけでなく前転しながら結ぶ。イスに座るときはくるりと一回ターンして、足を高く蹴りあげてから座る。歩くときは手の振りも加える。奇声を発するときは顔の演技を加えてみる・・・などです。そしてすべてに共通するのは、エレガントさと、笑顔ですよ。最後に近くにいる人の正面にまわり、顔を近づけ人さし指を立て、「ユー、オッケイ？」とやりなさい。これらすべてができれば、逆輸入パーカッショニストはもとより、ワッショイ和太鼓大将にもなれます。では、東京ドームでのあなたの華麗なステージを期待していますよ。
築３年のアパートにすでに３年住み着いています。そろそろ網戸も弱ってきたようで、開けようとすると爪にひっかかり小さなあなぼこがいくつもできてしまいました。こういうのはほっとくべきなのでしょうか？（京都市在住／日頃行良子より） あなたね、そういうブツはもう網戸とは言わんのですよ。私の家のぼろ網戸もこの前の凶悪台風で倒れ、枠が外れ、大クラッシュしました。もうしょうがないのです。穴の開いた時点でどうせもう因業大家にしこたまふんだくられるのです。やりましょう、蹴倒しちゃいましょう！まずは左足で中断に、次は右のハイキック！はいドーン！ドカーン！そして丸めてポーイですよ。枠の部分は、日頃の良い行いが祟ってイライラしたときにでも力まかせにへし折ってしまいましょう！ほれスッキリ。余った網は小さく切って鉢底ネットに、もしくはネコ捕獲ネットにでも再利用しましょう。網戸ね。もう冬ですしね。いりませんよ。ハハハハ。
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